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有一个?还记得当年盗马化腾QQ的那个人吗

发布时间 2019-03-05 20:55:20 点击: 16 作者:

有一个

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还记得当年盗马化腾QQ的那个人吗?他现在怎样了:我是你们说的那个菜霸,也叫朽木.最近我收到很多朋友转发给我一些关于我信息的文章和帖子,首先感谢大家在这么多年以后,还关心和关注我,因为鄢奉天不是天才,"菜霸"也不是传奇.在互联网上,在现实生活里,我都只是一个普通人:我只是在那个领域,比外行人多花了点精力和时间耕耘。

但是对比起那些还在那行业里深耕的前辈,和后来的后起之秀,我盛名之下,其实难副.所以,我还是希望大家忘掉我:当年的故事不过就是因为一个十几岁的孩子,由于急于想获得这个世界的认可而造成的事故,十几年前,在我13岁到16岁的时候,我曾经恣意攻击,入侵别人的电脑系统,现在回想起来,其实就是初生之犊不怕虎.在没有受到足够教育和社教化的情况下,当时的我因为根本不知"虎"是什么,做过很多的错误行为。

有一个

每个人

后来,我意识到我们所有人无不活在约束之虎之中,也无不被道德之虎约束.因此,无论是我在天涯,叶子猪还是后来腾讯的事情上,都是做得极其错误的.我的行为是错误的,接受应有的惩罚和教训也是应该的,所以我希望大家不要做任何错误的解读.我唯一要一而再再而三重申的是,我从始至终没有敲诈过腾讯,也没有说过任何敲诈的话,而对于曾经在天涯和叶子猪上被我折腾的那帮叔叔阿姨们,我也非常抱歉,也很感激你们没有和我这个曾经的小屁孩计较。

在这个世界上,无论是完美的人还是完美的公司都是凤毛麟角,什么也是一样。

好多东西其实亦非完美.任何事情要做到让所有人都满意,无可挑剔是不可能的,十年以来,他们孜孜以求,已日臻完善.他们在从不断成长中,得出对这个行业乃至整个世界新的理解,变得更加开放,也更加有社会使命感.仔细回想一下自己这一生走到今天,我最感恩两类人.一是在我无助的时候帮助了我的人,二是在我犯错之后还给我机会改正错误的人.这个社会上除了自己的血缘关系的人之外,但凡做到以上两点的都应该感恩,尤其是第二类,所以我非常非常感恩曾经给于我宝贵改错机会的那些人.善良是一种选择.虽然没有人有义务和责任去原谅一个陌生人,但是他们当中很多人选择了善良,选择了放过当年的我!我前10多年犯了很多错,我后10年也会继续犯错。

我不奢求得到机会改正错误,但是我会不断自我修正.因为我知道人的一辈子就是一个不断犯错,不断学习和认知,和不断自我修正的过程,只有吃了该吃的堑,才会长该长的智,就像我14岁的时候取的那个网名"朽木自雕"一样。

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每个人年少的时候都会有梦,都会有年少轻狂,渴望着一朝成名天下知的时刻,但是现在的我只愿不忘初心,自我完善,自雕好我这一朽木.希望大家可以忘记我的故事和我曾经带来的事故,让我耕云种月,平静地生活;我特别喜欢许巍的歌,他有一首词是这样写的,送给各位?曾经的你,曾梦想仗剑走天涯;看一看世界的繁华,年少的心总有些轻狂!如今你四海为家,曾让你心疼的姑娘.如今已悄然无踪影。

每一次难过的时候。

走在勇往直前的路上,有难过也有精彩?就独自看一看大海?总想起身边走在路上的朋友,有多少正在疗伤,有多少正在醒来?让我们干了这杯酒;好男儿胸怀像大海,经历了人生百态世间的冷暖;这笑容温暖纯真,文 | 周木木,曾经看过章子怡演的?,这部电影讲述了三代人,外婆,妈妈,还有自己,对待爱情,婚姻还有孩子的不同态度,但却呈现出了相似的命运。

到影片的最后,外婆临死前说的一段话让我印象深刻:如果当初不是怀了你妈,我的人生该是多么的辉煌.她即觉得不该生下这个孩子,又舍不得把这个孩子抛弃,也正是她这样对孩子又爱又恨,不伦不类的情感,让孩子在长大后,重复了跟她一样的命运轨迹,这个故事看到最后,让我心里起了涟漪,我想起了我跟我的妈妈,爸爸跟妈妈得婚姻生活不幸福,他们总是因为生活里得琐事吵架,甚至大打出手,而妈妈又不得不为了生活,每天不停的忙碌.大概是这样的生活给了她太多得压力,让她脾气变得很暴躁,情绪也不稳定。

记得八岁那一年,我跟邻居家的小伙伴,在一起玩.那年是冬天,特别冷,我们就从家里拿来火柴,想找一堆柴取暖,大概是离柴堆太近了,加上有风的。

缘故,一下就把旁边的满满的像大山丘一样的柴堆给点燃了,火苗顺势就窜起来红透了半边天.我跟小伙伴吓坏了,就躲起来!只听到周围的人慌忙的提水桶,喊救火.最后我被妈妈揪出来,狠狠的挨了一顿打.她一边打,一边抱怨:"这些年不是因为你,我早跟你爸离婚了,你还那么不听话,再不听话我就不要你了!"那个时候已经不觉得被打的疼,而是那种马上快要被抛弃的感觉,让人不爽,后来着火的主人家,因为损失很大,要求赔偿,本来不富裕的家庭,妈妈又被这额外的支出,气红了眼。

也许妈妈不止一次的对我说那样的话,只是突然在十岁的时候,我理解了话背后的意思.才突然发现她一直不喜欢我的原因,是因为我是一个累赘,失火的第二天,学校要交一百块钱的学杂费.一百块钱在那个年代不是小数目,并且老师隔几天就要交一次钱,这又惹恼了妈妈,她很生气的对说:"昨天刚赔人家钱,今天又要钱.没钱!你自己想办法吧,你二大爷家欠了我们家一百块钱,你去要吧,要回来就去上学,要不回来就别上了?然后那一天,我就在二大爷家里呆了一中午,谁都不理我,最后他们给了一半钱把我打发走了,我拿着这五十块钱惴惴不安地回了家,妈妈看着要回来的五十块钱,对我又是一顿数落,她从兜里掏出来一张皱皱巴巴的钱,扔在地上.我看着地上的钱,心里堵得发慌?

记忆里的妈妈对我也有温柔的瞬间,就是看到我的成绩单的时候,她会露出笑容,我贪恋那来之不易的笑容,就拼命的学习。

所以一直以来,在学习上我才有那么一点点的安全感.但是在班级生活里的我,也并不受欢迎。

因此在班级里从来没有掉下过前三名.除此之外,我看到的妈妈都是愁眉苦脸,整日的抱怨生活给她带来的磨难?大概在小学四年级,班里有一个比较强势的女孩,总是拉帮结派, 她们喜欢孤立我.因为我性格里的懦弱,她们指使我替她们做事情,不做的话,我就没有玩伴?我只有趋炎附势的巴结她们,我才能像个备受欢迎的人.其实我很讨厌那个样子的我,因此整个学生时代,我都不开心.直到成人,我在与人打交道的时候都会紧张,总会试着去刺探对方的内心,我是不是让别人觉得麻烦,是不是会给别人造成困扰,他们会不会因为这些不喜欢我。

正如一个幼苗需要肥沃的土地,充足的阳光,水分,和精心的呵护,才能茁壮成长!那么对一个孩子呢,更是如此啊。

后来,我才知道这是童年时代,母亲对我的影响?在现在的社会中,绝大部分家庭存在这样的现象:即使是女性没有面临婚姻感情的问题,但随着生活压力的增大,女人被冠以的角色也越来越多,你可能一边要上班,还要照顾老人孩子的一日三餐,还要操心生活里的大小事情,老公在身边的还好一些,但是遇到长期分居或者经常出差的老公,女人在面对这些来自各方面的压力的时候,无法排遣,就会出现情绪失控,甚至愤怒,生活里就像乌云笼罩,没有阳光,然后母亲再把这样的情绪传递给正在成长的孩子,就像我的母亲一样,她的负面情绪,几乎让我崩溃,这真的是一种非常可怕的怪像。

多少年以后,我结婚,成立了自己的家庭,然后生了孩子.当我面对新生命的到来时,内心充满了感激,我发誓自己要全新全意的爱这个孩子,绝对不能像母亲对我一样。

终于孩子在三岁左右的时候,我绷不住了,觉得自己每天情绪紧张到焦虑。

你每日的负面情绪,负面语言,还有语言暴力早已经使得孩子成长的土地变得贫瘠,在没有阳光的照射,孩子就会像没有根基的大树,长大也不会更好的开花结果?而你还没意识到问题的严重,却以为自己的孩子是天生的胆小怕事,没出息,殊不知是你自己亲手毁了一个会闪闪发光的未来之星,所以我辞了职,专心在家带孩子,我把所有的注意力都放在孩子身上,甚至偏执到其他的人不能够过问孩子的一切,事实上孩子在我的焦虑情绪下,根本得不到一点好的成长.我经常以"这样做,对孩子不好"为由,不要孩子做这,不让孩子做那。

他经常被我"精神分裂"一样的情绪折磨,有时我甚至看到他脸上"厌世"的表情。

如果不听,我就会冷暴力或者强制让他屈服,最终孩子会跟我道歉,而我看到孩子可怜的眼神,心里又无比的自责,又会去亲吻他或者抱抱他,可是下次他还会出现这样的问题,我们之间又重复着之前的相处模式.直到现在孩子做什么,也要问,妈妈可不可以,然后看我的脸色来说话。

那种试着探索你内心的胆怯的眼神,在一个三岁孩子的眼睛里显现的时候,真的刺痛了我.我真的控制不住自己,活成了妈妈的样子.就像有一个母亲说,我是从小被打到大的孩子,所以等我有了孩子以后我绝对不打孩子,可是孩子到了三四岁的时候,她也开始动手打孩子,然而打完孩子,她又很自责.这难道不是跟自己的母亲一样吗,因此她很困惑,这到底是为什么呢?所以看的出,她在养育孩子的时候,把她父母施加在她的身上的,无论是慈爱还是辱骂,自责都又在自己的孩子的身上演绎一遍。

亲子专家,家庭关系专家,心理资深师杨谨说:孩子整个家庭生物链中最弱小的,他没有办法保护自己,他也没有办法不试图去讨好父母的脸色,因为父母的脸色就是孩子天空的颜色?

她如果没有一个看的见自己内心的镜子的话,这些痛苦的过往会一次次的被拉出来,直到让你陷入一个黑洞当中,让自己的情绪爆发.所以要学会控制情绪,一定程度上要对它进行阻隔:他特别希望父母对他好言好语,甚至有所看中,所以他极力的讨好父母,当我们从小到大怀着这样的心态长大的时候。

其实你的年龄无论多大,你的内心还是一个孩子,你依然没有忘记,在当孩子的时候受到的伤害。

如何走出妈妈或者爸爸曾经对你的伤害呢。

只有你重新走出来,去重新把伤痛留在过去,你才能平静的看待,无论是孩子哭闹也好,还是孩子激怒你的话语也好,你会非常平静的看待这一切事情的发生,才能客观的处理孩子的问题,我们之所以对孩子重复,自己小时候受到的来自父母的冷默,就是因为自己以"受害者"的身份,在不停的埋怨父母的过错,这么多年了,我也许没有原谅过妈妈,才让我无法在孩子面前保持稳定的情绪:只有走出这个受害者的牢笼,与父母和解,才能正真意义上感到快乐.毕竟不是每个人生来都会做父母,我们本着这样的心态,重新看待问题,也许就会发现父母也有言不由衷的苦衷!

然后就是我们要为自己负责,就像,这本书里写的:我们会将父母的声音内化,变成自己内在的批评者,如果仔细听,就会发现,那些批判自己的声音,和父亲或者母亲在批评我们,指使我们的声音很像,连语气和用词都一样,因此我们必须培养内在的成人,也就是理想中的父母,当自己内心里的小孩出来捣乱时,内心里的成人就会出来管教.因此内心就和谐了;妈妈的情绪和言语对孩子是非常重要的.妈妈开心,孩子也会被这种氛围感染,时间久了孩子就会变得乐观和自信,反之孩子也会变成消极负面的人,一遇到困难会变得很沮丧,希望妈妈们通过58同城的一些早教培训课程学习一些知识,缓解自己的紧张情绪,只有平和的父母才能培养出优秀的孩子!

所以无论如何都要突破这一心理障碍,才能让孩子健康快乐的成长。

     

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